قبل و بعد دعوای زن و شوهر چه باید کنید؟

دعوای زن و شوهر بسیار عادی است. آنها دو انسان مجزا با طرز فکرهای متفاوت هستند. کاملا طبیعی است که در مواردی با هم اختلاف نظر داشته باشند و حتی به واسطه این اختلاف نظر با یکدیگر بحثشان نیز بشود. اما برخی از اشتباهات مخرب پس از این دعواها روی می دهند. زن و شوهرها پس از بحث با هم کارهای اشتباهی را انجام می دهند که به تثبیت و طولانی تر شدن ناراحتی بسیار کمک می کند. ما در این مطلب ۱۰ مورد از این اشتباهات را یادآور شده ایم که توصیه اکید داریم آنها را ترک کنید و دیگر تکرار نکنید.

دعواکردن طبیعی است؟!

متاسفانه در تعاریف جامعه، تعابیری وجود دارد که می‌گوید دعوای بین زوج خیلی طبیعی است و دعوا در زندگی همه زوج‌ها وجود دارد و اگر زوجی دعوا می‌کنند، کسی تصور نکند که مشکل جدی وجود دارد و خیلی طبیعی است و…اگر منظور از دعوا، رفتار‌های پرخاشگرانه است به معنای این‌که زوج حقوق یکدیگر را رعایت نکنند و هرکدام- زن یا مرد فرقی نمی‌کند- رفتاری می‌کنند که به یکدیگر آسیب اجتماعی و جسمی و… می‌زند، مسلما طبیعی نیست و نمی‌توان گفت: «رفتار‌های پرخاشگرانه بین زن و شوهر خیلی طبیعی است»! به هنگام جر و بحث یا همان دعواهای زن و شوهری کارهایی که می تواند آتش دعوا را شعله ور کند، انجام ندهید، برخی از این کارها را در ادامه می خوانید:

اگر نمی توانید از بروز دعوا جلوگیری کنید، حداقل به هنگام جر و بحث یا همان دعواهای زن و شوهری کارهایی که می تواند آتش دعوا را شعله ور کند، انجام ندهید، برخی از این کارها را در ادامه می خوانید:

اشتباهات رایج در دعوای زن و شوهر

  • بی ارزش کردن همسر
  • قهر کردن
  • تهدید کردن
  • سرزنش کردن
  • تحقیر کردن
  •  برانگیختن احساس گناه
  • با هم سرد رفتار نکنید
  • جمله های او را به خاطر بسپارید
  • بدون منطق و از روی احساسات رفتار کنید
حتما شنیده اید که می گویند: «در دعوا حلوا خیرات نمی کنند!» دقیقا هم همین طور است. جملات یا واژه هایی که هنگام دعوا از دهان همسر خود می شنوید را نادیده بگیرید. به آنها اهمیت ندهید و بگذارید همان جا وسط دعوا خاک شوند. بار سنگین آنها را به دوش نکشید. بدون شک هنگام دعوا دو طرف قربان صدقه هم نمی روند و واژه های ناامیدکننده به کار می برند. اما هوشمندانه ترین کار این است هر زمان حرف های ناراحت کننده او به ذهنتان رسید، یک نفس عمیق بکشید و سعی کنید فکر خود را با مسایل مثبت پر کنید. دوره این جملات چیزی جز درد و ناراحتی در پی ندارد.

هنگامی که او ناراحت است به او نگویید: «ببخشید»

وقتی در اوج بحث و دعوا هستید گفتن خشک و خالی «ببخشید» دردی را دوا نمی کند. باید سعی کنید پس از اینکه اوضاع بهتر شد، نزد او بروید و عذرخواهی کنید و سوتفاهم پیش آمده را برایش توضیح دهید. یا بگویید چه شد که آن کار را انجام داده اید یا آن حرف را گفته اید. عذرخواهی کردن بدون پشیمانی واقعی و بدون توضیح چندان قابل قبول نیست. باید سعی کنید اشتباه خود را تکرار نکنید و این اطمینان را نیز به طرف مقابل بدهید.

برای دعوای خود دنبال بهانه نباشید

هزاران مساله ناراحت کننده در زندگی وجود دارند که می توانید به واسطه آنها دعوا راه بیندازید. به طور مثال، یک روز کاری سخت، سردرد، بی خوابی، کم خوابی و … . اما محققان دانشگاه برکلی کالیفرنیا ثابت کرده اند زوج هایی که کم می خوابند و استراحت کامل ندارند، بیشتر در معرض مشاجره های دایمی قرار دارند. اینکه تقصیرها را گردن طرف مقابل بیندازیم کار درستی نیست. اگر شما ناراحت، عصبانی یا دلخور هستید یا خبرهای ناراحت کننده شنیده اید، باید این مساله را با همسرتان در میان بگذارید. این مساله به آرام ماندن جو، کمک شایانی می کند. کم خوابی موجب حساسیت بیشتر اعصاب می شود

بحث را دوباره باز نکنید

اگر چند دقیقه پس از بحث دوباره بخواهید در مورد آن با هم حرف بزنید ایرادی ندارد. اما اگر چند روز پس از آن دوباره این مساله باز شود و بخواهید صحبت کنید، چندان جالب نیست. اگر در دعوایی خود را مقصر می دانید، نزد همسرتان بروید و از او عذرخواهی کنید. اگر حرفی زده اید که او را ناراحت کرده است، آن را تصحیح کنید.

حل دعوای زن و شوهر

مساله را خیلی ادامه ندهید

وقتی در مورد مساله ای با همسر خود دعوا یا بحث می کنید، سعی نکنید پس از تمام شدن دعوا، به طور غیرمستقیم و بی نیش و کنایه موضوع دعوا را با یاد او بیاورید. به طور مثال، اگر سر هزینه های سفر با هم بحث کرده اید، لازم نیست وقتی عکس های مسافرت دوستان خود را می بینید در مورد هزینه هایی که کرده اند و مکان هایی که رفته اند به همسر خود طعنه بزنید. بهتر است به جای این کارهای بچه گانه، در فرصتی که هر دو آرام هستید در مورد این مشکل با هم حرف بزنید.
اگر دوست ندارید، پس از دعوا نزدیکی نداشته باشید
پس از دعوا هر دو از یکدیگر عذرخواهی کرده اید و شرایط کمی آرام شده است. در این مواقع مردها دوست دارند نزدیکی داشته باشند و این کار را برای نزدیکی بیشتر به همسرشان انجام می دهند. اما زنان شاید این کار را دوست نداشته باشند. اگر شما هم این طور هستید، با مهربانی و آرامش به مرد خود بگویید: می دانم برای بهتر شدن رابطه این درخواست را داری اما اکنون من در فاز چنین کاری نیستم. او را در آغوش بگیرید و محبت صادقانه خود را به او نشان دهید. هرگز بدون توضیح از این کار امتناع نکنید. او باید احساسات قلبی و واقعی شما را بداند تا موجب ناراحتی بیشتر نشود.

بر دلیل آغاز دعوا تمرکز نکنید

بهتر است انرژی خود را برای یافتن راهکار صرف کنید. نه برای فکر کردن به اینکه چه چیزی باعث دعوا شد. تفاوت میان یک دعوای خوب و دعوای بد این است که بتوانید برای مشکل خود راهکار مناسب بیابید. به طور مثال، اگر همسرتان فراموش می کند در جاهایی که باید پول نقد با خودش بیاورد، به جای داد و بیداد، با هم یک عابر بانک پیدا کنید و پول بردارید. به همین سادگی می توانید مشکل را حل کنید و لازم نیست یک دعوای طولانی راه بیندازید.

بی توجهی و بحث را عوض کردن
پیام پنهان این کار این است که خواسته های او حتی ارزش صحبت کردن هم ندارند.

تلافی یا مقابله به مثل کردن
به عنوان مثال مواردی را که همسرتان از آن ها خوشش می آید به او ارائه نمی دهید. «حالا که لباس مورد علاقه ام را برایم نخرید من هم منزل مادرش نمی روم!»

بهترین روش حل اختلافات
شما به چه روشی اختلافات بین خود و همسرتان را مدیریت می کنید؟ از چه روش هایی برای مطرح کردن مشکلات و اختلافاتتان استفاده می کنید؟ آیا از وی انتقاد می کنید؟ وی را به خاطر به وجود آمدن مشکل و اختلاف سرزنش می کنید؟ در برابر انتقادها یا دفاع های همسرتان جبهه گیری می کنید؟ زمان مناسبی را برای بیان اختلافات در نظر می گیرید؟ و …

برای جلوگیری از تبدیل دعواها و اختلافات به رفتارهای خشونت آمیزی مثل کتک کاری، جرو بحث های کلامی یا شکستن وسایل منزل، انجام برخی مهارت ها ضروری است. از جمله:

  • آرامش تان را حفظ کنید
  • جبهه گیری ممنوع
  • همسرتان را درک کنید با تایید او به وی بفهمانید که او را درک می کنید.
  •  بحث را به تعویق بیندازید
  • عصبانیت همسرتان را بپذیرید

چرا رابطه عاشقانه تان اینقدر متفاوت است؟

بسیاری از روانشناسان معتقدند که بحث، نشانه ای از یک رابطه سالم است و بحث های سالم نشان می دهد که شما مایل به حل کردن مشکلات خود هستید و برای متوقف شدن آن بحث می کنید.

حل دعوای زن و شوهر

راه حل اختلافات بین زن و شوهرها چیست

۳ مورد وجود دارد که زوجین بیشتر درباره اش بیشتر بحث می کنند و همچنین میخواهیم بیاموزیم که چگونه با آن کنار بیاییم :

“آلین دی بولتون”  می گوید:”من مشتاقانه بر این اعتقاد هستم ،که نه تنها آنچه شما می گویید عملی می شود، بلکه چگونگی گفتار شما نیز مهم است ،پس موفقیت در بحث های شما به شیوه گفتارتان ربط دارد “.

۱٫ صمیمیت :

دلیل این که ما این موضوع را در بالای لیست قرار دادیم این است که احتمال نا گفته ها بین زوج ها وجود دارد .میزان صمیمیت در حال حاضر به چه میزان است و یا چگونگی رابطه در رختخواب چگونه است و آیا همه چیز خوب است ؟ ! هنگامی که به آن می رسید، دانستن اینکه چه چیزی و در چه زمانی آن را میخواهید،مهم است و اغلب ثابت می کند که عامل جدایی بین بیشتر زوجین ندانستن این موارد بوده است .

علل اختلافات بین زن و شوهرها و راه چاره

راه حل عدم صمیمیت بین زوجین

این مشکل، به گفته روانشناسان متخصص، یک راه حل آسان دارد: (ارتباطات باز و تعادل وظایف)

هنگامی که شما درباره این موضوع صحبت می کنید، فرصتی برای توضیح دقیق مسائل خود دارید . تنها با دانستن این که فرد طرف مقابلتان چه می خواهد، که بتوانید به یک سازش سالم دست یابید، و کمک کند تا شما ۲ نفر خوشحال باشید .سعی کنید با مسائل با حس مثبت روبرو شوید، به جای اینکه خصومت و منفی گرایی را در آن دخیل کنید و به دنبال چگونگی برخورد درست با همسرتان باشید .

بچه ها یکی از علت های اصلی دعوای زن و شوهری

۲٫ بچه ها :

هنگامی که به والدین تبدیل می شوید، به احتمال زیاد ،درمورد مراقبت از فرزندانتان بحث میکنید واین کاملا طبیعی است زیرا شما در خانواده های مختلف رشد کرده اید و با توجه به تفاوت های مختلف، شما ذاتا در برخی چیزها مخالف هستید و این هرگز تغییر نخواهد کرد .

در دعوای زن وشوهری خود مراقب فرزندتان باشید

راه حل دعوای زن و شوهر درباره مراقبت از فرزند

با این حال، راه هایی برای کار روی آن بدون اینکه به رابطه خود آسیب برسانید، وجود دارد و می توانید با داشتن مسئولیت جدید و اضافه شده با ورود فردی جدید به دنبال تغییر کلی در کل رابطه پویای خود باشید .

مهمترین چیزها این است که ،اجازه ندهید خشم شما در مقابل فرزندتان باشد و تمرین کنید تا به شریک زندگی خود توهین نکنید . مسائل را به صورت متفاوتی ببینید تا بتوانید بدانید که دیگران از چه و کجا آمده اند و سعی کنید جهان را از طریق چشم آنها ببینید .

فقط اطمینان حاصل کنید که شما خشم خود را به کودکان منتقل نمی کنید، چون اینها چیزهایی هستند که در ذهن میماند . در نهایت، این یک ایده عالی ای است، که از یک فرد سالخورده و با تجربه تر از خودتان، در پرورش فرزندان راهنمایی بگیرید . والدین خودتان می توانند منبع خوبی از دانش و اطلاعات باشند .

۳٫ کارها :

کارهایی مثل؛ تمیز کردن، شستن ظروف و یا لباس های شسته شده، تمیز بودن و یا کثیف بودن ، یکی از درگیری های اصلی شما و موضوع بحث های شما با هم، میتواند باشد.

۴٫ مالی :

پول ؟یک بخش تاسف آور زندگی است و به نظر می رسد که در زمانی که همه چیز هر روز گران تر میشود، زندگی می کنید، و هیچ راهی برای جلوگیری از این نوع بحث ها وجود ندارد . اختلافات مالی در زوج های جوان تر بیشتر از زوج های بزرگتر دیده می شود .

یک نظرسنجی نشان می دهد، ۸۲% از زوجینی که در معرض مشکلات مالی قرار می گیرند، اغلب مسائل اساسی دیگری را دارند که در سطح زیرین قرار دارند و آنها را درگیر می کنند .

مکث کنید . قبل از این که حرفی بزنید که جبران کردن آن سخت است .

وقتی در دعوا ، عصبانی هستید و احساسات شما فرمان می دهد  ، فکر کردن قبل از این که دهان خود را باز کنید ، دشوار است . اما مکث کردن قبل از حرف زدن به شما این امکان را می دهد تا گله و مشکل خود را به شکلی مؤثر تر تنظیم کنید . چند ثانیه ساده به شما فرصت کافی می دهد تا فکر کنید : “چگونه می توانم این را بگویم تا شریک زندگی من آن را بشنود و صدمه ای نبیند ؟ ” این سرعت سریع ذهنی به شما کمک می کند تا یک روش مهربان تر و آرام تر را برای رسیدن به اوضاع انتخاب کنید و باعث می شود در نتیجه بیشتر شنیده شوید .

در دعوای زن و شوهر ، به جای ” شما ” در عبارات ، از ” من ” صحبت کنید .

گفتن “من صدمه دیده ام” یا ” من واقعاً عصبانی هستم” به جای ” شما این کار را کرده اید ” به گفتگوی پربارتری منجر خواهد شد ، زیرا شریک زندگی شما را از حالت دفاعی خارج می کند . صحبت کردن در مورد این که چگونه احساس می کنید و راه حل های بالقوه ای را برای امتحان کردن ارائه می دهید ، به جای اینکه سرزنش کنید ، به همسر شما یادآوری می کند که در یک زندگی شراکتی هستید و برای داشتن یک رابطه قوی تر ، باید با هم همکاری کنید .

از حمله به شخصیت ها خودداری کنید

متأسفانه ، استدلال ها اغلب می توانند به حملات شخصی منتهی شوند و این قطعاً برای رابطه شما سالم نیست .

روی مسئله واقعی تمرکز کنید

اگر دائماً استدلال های قدیمی را اصلاح می کنید ، بارها و بارها درباره همان موارد بدون حل و فصل و مصالحه می جنگید ، یا این که تمام مدت در حال جنگ هستید ، می تواند مشکل ساز شود . جان گوتمن ، روانشناس مشهور روابط جهانی می گوید : یکی از پیش بینی های طلاق زمانی اتفاق می افتد که در دعوای زن و شوهر ، فرد به جای جدا کردن موضوعات خاصی که ناراحت کننده است ، به طور مداوم به شخصیت شریک زندگی خود حمله کند .

بیشتر گوش کنید و کمتر صحبت کنید

در دعوای زن و شوهر ، تمایل به صحبت کردن بیشتر از گوش دادن وجود دارد . ما خیلی مشتاق هستیم تا احساسات خود را بیرون بیاوریم ، حتی ممکن است چیزی را که همسرمان در تلاش است بیان کند ، نشنویم .

باترسون می گوید ، فردی که مسئله ای دارد ، کسی است که باید به آن گوش فرا داد . او پیشنهاد می کند که هنگام دعوا ، به جای این که بلافاصله از خود دفاع کنید ، فقط گوش کنید و به شریک زندگی خود بگویید که آن ها را می شنوید و منتظرید که صحبت کننند . این رویکرد مؤثر است ، زیرا نه تنها نشان می دهد که شما گوش می کردید ، بلکه می فهمید که شریک زندگی شما چه می گوید و دلیل اصلی رفتارهای او را متوجه می شوید . وقتی فقط گوش می دهید ، به جای این که یک استدلال یک طرفه داشته باشید ، به احتمال زیاد گفتگوی سازنده تری خواهید داشت .

نحوه بیان خود را تغییر دهید

واقعیت این است که اکثر ما استدلال ها را بازیابی می کنیم و تقریباً می توانیم پیش بینی کنیم که شریک زندگی ما چگونه پاسخ خواهد داد . اگر می خواهید کمتر بجنگید ، آن چه را که می گویید ، تغییر دهید و با ادبیات و لحنی درست آن را بیان کنید تا مطمئن باشید عکس العمل همسر شما ، تهاجمی نخواهد بود و دعوای زن و شوهر رخ نخواهد داد .

خود را در کفش های شریک زندگی خود قرار دهید

خود را در کفش های شریک زندگی خود قرار دهید و فکر کنید که چرا یک شخص معقول ، ممکن است در یک موقعیت ، این گونه رفتار کند . این به شما کمک می کند عملکرد همسر خود را بهتر بشناسید .

تهدید نکنید

در دعوای زن و شوهر تا جایی که می توانید ، سعی کنید تهدید به جدایی یا طلاق نکنید . صرف نظر از اینکه منظور شما چه چیزی است ، این کلمات می توانند تأثیر ماندگار بر شخصی که آن ها را می شنود ، بگذارد و باعث شود تا مدت ها پس از پایان دعوا ، احساس ناامنی در رابطه داشته باشند و این ناامنی سلامت رابطه شما را به خطر می اندازد  .

دلایل اصلی اختلافات بین زن و شوهرها چیست

حل دعوای زن و شوهر

حل دعوای زن و شوهر

همکاری،کلید واژه حل مشکلات مالی شما است :

با همکاری از طریق تفاوت های مالی خود، نه تنها بار را از دوش کسی که ممکن است اصلی ترین فرد باشد ،کم می کنید، بلکه میتوانید باهم برای آینده برنامه ریزی کنید و در مورد آن، با هم صحبت کنید .

ایجاد یک طرح برای حل مشکلات مالی

تقسیم صورتحساب ها و اجاره بها ،با توجه به مقدار درآمدی که کسب می کنید .

در تمام این مسائل دشوار، شما باید باهم همکاری کنید و به هم کمک کنید زیرا شما یک تیم هستید .

۵٫ تعهد : راه حل صحیح برای حل اختلافات بین زن و شوهرها

تعهد نداشتن و هر چیزی که مربوط به نداشتن تعهد است، به راحتی می تواند، یک رابطه را خراب کند .در حقیقت، تعهد، اغلب می تواند “غیر قابل تحمل” یا به صورت بی اعتمادی دیده شود .اگر کسی به شریک خود اعتماد نداشته باشد، برای حفظ یک رابطه پایدار، در نهایت می تواند باعث از بین رفتن عقیده و حس توانایی در ارزش زندگی و رابطه شود ، این موضوع عمیق می تواند یک رابطه را خراب کند .

راه حل عدم تعهد زوجین نسبت به یکدیگر

بحث های زوج ها بر سر تعهد، شاید یکی از سخت ترین راه حل ها باشد، زیرا این امر شامل تغییر برخی باورهای ذاتی است .

دلایل زیادی وجود دارد که چرا کسی از تعهد می ترسد و کلید پذیرش آنها از گذشته است .برای پذیرش عدم تعهد خود سعی کنید بدانید که چرا همانطور بدون تغییرباقی مانده اید و اطمینان حاصل کنید که قبل از رفتن به مرحله بعدی در رابطه خود، شما با ایده های خود برای آینده راحت هستید . به این ترتیب، هیچ کس نا امید نخواهد شد و همه چیز به خوبی پیش می رود .

 

دعوای زن و شوهر

به گفته مشاور ازدواج و خانواده دکتر جان گوتمن ، یک متخصص در زمینه دعوای زن و شوهر ، ۶۹ درصد از درگیری های ازدواج هرگز حل نمی شود . بله ، ۶۹٪ !

این بدان معنی است که ما بارها و بارها با هم می جنگیم .

۵ موضوع متداول در دعوای زن و شوهر :

    • وقت آزاد
    • پول
    • کارهای خانه
    • صمیمیت جسمی
    • خانواده

برای حل دعوای زن و شوهر چه باید کرد ؟  دعوای عاشقانه زن و شوهر

در اولین گام بایستی میزان وخامت این درگیری ها را بسنجید . در برخی مواقع تنها با حضور یک مشاور خانواده می توانید این مسئله را حل کنید. اما در دیگر شرایط با درک و به کارگیری راهکارهای ارائه شده می توانید مشکلاتتان را حل کنید.

ذهنیت جدی داشته باشید .

ذهنیت خود را به صورت جدی برای بهتر شدن ، تغییر دهید نه برای جنگیدن و برنده شدن . در زندگی مشترک و در دعوای زن و شوهر ، هیچ برنده یا بازنده ای وجود ندارد.

مشکلات خود را مشخص کنید .

با همسر خود بنشینید و مشکلات و دعواهایی که اخیرا داشته اید را شناسایی کنید و به دنبال الگوهایی باشید . شما نتیجه خواهید گرفت که در بسیاری از موارد به خاطر مسائل مشابه و تکراری دعوا کرده اید . دانستن این الگوها به افزایش مهارت های گفتگوی شما در مورد آن موضوع و مهار کردن دعوای زن و شوهر بر روی یک موضوع تکراری کمک می کند .

هنگامی که الگوهای خود را مشخص کردید ، استدلال هر شریک را به روشنی مشخص کنید . به عنوان مثال ، یک مسئله می تواند “هزینه” باشد . رفتارها و باورهای متفاوت دو طرف در موقعیت های متفاوت موجب دعوای زن و شوهر می شود . با دانستن موضوعات دعوا ها ، شما می دانید که هر دو کجا ایستاده اید .

محلی سازی ، جهانی سازی نکنید .

یکی از دلایلی که استدلال های کوچک می توانند به سرعت فوران کنند ، این دلیل است که اختلاف نظرهای کوچک می تواند بر روی استدلال های بزرگ شما تاثیر بگذارد . و بلافاصله در یک دعوای بزرگ منفجر شود . بسیار مهم است که استدلال های کوچک را به صورت تفکیکی و اختصاصی برای وضعیت مخصوص آن حفظ کنید و آن ها را جهانی نکنید . یعنی به تمام موقعیت ها تعمیم ندهید . این می تواند به شما کمک کند تا روی موضوع متمرکز شوید و بحث را در همان حیطه بحث حفظ کنید .

با توافق شروع کنید .

اگر مسئله ای به وجود آمده است و باید آن را حل کنید ، با توافق شروع کنید . دکتر گوتمن متوجه شد که زوج های موفقی که مدت هاست در کنار هم هستند ، استاد مهربانی هستند . آن ها مسائل را با روشی نرم ارائه می دهند و هرگز با انتقاد شروع نمی کنند و به این روش از دعوای زن و شوهر ، جلوگیری می کنند . در حقیقت ، شروع توافق بهترین راه برای جلوگیری از استدلال و شروع بحث است . چیزی را پیدا کنید که بتوانید با آن موافقت کنید و از آنجا شروع کنید .

به لایه های پنهانی مشکلات خود فکر کنید .

این نکته سخت ترین ، اما مهمترین است . بعضی اوقات موارد اساسی در زیر مسئله ای که موجب دعوای زن و شوهر شده است ، وجود دارد . به مشکلات اساسی تر که باعث این اختلاف نظرات شده اند ، فکر کنید . شما در واقع ممکن است در مورد مفاهیم اساسی فلسفی مانند احساس شخصی ، قدرت ، آزادی ، مراقبت ، معنای خانواده  ، کنترل کردن و … اختلاف داشته باشید . دعوای زن و شوهر زمانی کم تر می شود که بتوانند مشکلات پنهانی خود را شناسایی کنند ، آن ها را حل کنند یا برای تعاریف اصلی زندگی و رابطه شان به نتیجه مشترکی برسند و سپس مشکلات ناشی از این اختلافات پنهانی را ، بسیار ساده تر حل کنند .

پذیرش

دانستن مسائل و موقعیت های شما می تواند در جلوگیری از دعوای زن و شوهر موثر باشد . شما و همسرتان باید در مورد برخی از مسائل پذیرش و سازش کنید . ممکن است شما فردی سحر خیز باشید و همسر شما ، صبح ها زمان بیشتری را برای خوابیدن صرف کند . این موضوع احتمالا موجب ناراحتی شما است . شما و همسرتان بارها بر سر این اختلاف با یکدیگر مشاجره داشته اید . اما زمان این رسیده است که شما بپذیرید و سازش کنید و اجازه دهید همسر شما ، تا زمانی که راحت است و به برنامه های زندگی تان لطمه ای وارد نمی شود ، بخوابد . هرچند برای شما خوشایند نباشد

به چه دلایلی زن و شوهر ها با یکدیگر اختلاف دارند

یک نظرسنجی نشان داده است که، مبارزه با کارهای خانه داری دلیل اصلی طلاق در بیش از ۲۵% از زوج های مورد بررسی است . در حالی که به نظر یک عدد ترسناکی است، مهم آن است که به یاد داشته باشید، مانند هر زمان دیگری، زوج در یک رابطه بحث می کنند،و اینجور مسئله کارها می توانند، به راحتی حل شوند . در حقیقت، این قطعنامه می تواند منجر به این شود که شما هر دو در رابطه خود، شادتر و شایسته تر بمانید .

دعوا با پدر و مادر

دعوای زیاد زن و شوهر بر سر تربیت فرزندان

این طبیعی است که شما در زمینه تربیت کودک با یکدیگر تفاوت‌هایی داشته باشید. علت این امر این است که شما در دو خانواده متفاوت پرورش یافته اید که هرکدام قواعد مربوط به خود را داشته است اما نباید بگذارید که تفاوت‌ها منجر به تعارض‌های همیشگی شوند.این مسئله را در نظر بگیرید که در واقع آن چیزی که شما و همسرتان در حال جنگیدن برای آن هستید تربیت درست و سلامت جسم و روان فرزندتان است. اما مواجه شدن کودک شما با این اختلاف نظرها و سبک‌های تربیتی متفاوت به مشکلات بسیاری نظیر احساس گیجی و سردرگمی، دچار شدن به احساسات متعارض در مورد والدین و احساس گناه در مورد خودش می‌انجامد.به جای آنکه به این فکر کنید که حرف کدام یک از شما باید به کرسی بنشیند بیشتر فرزندتان را در نظر بگیرید. بحث‌های طولانی شما بیشتر از هرکسی به او ضربه می‌زند. برای رفع این مشکل، در مورد هر موضوعی که اختلاف نظر دارید، در غیاب فرزند خود با همسرتان گفت و گویی دوستانه داشته باشید و تلاش کنید تا در نهایت به یک تصمیم مشترک در این باره برسید. اگر به تنهایی نمی تواند این مشکلات را رفع و رجوع کنید از یک متخصص خانواده درمانی برای حل مشکل خود کمک بگیرید.

برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه روش های مناسب تربیت فرزند کلیک کنید.

دعوای زیاد زن و شوهر به خاطر آسیب های اجتماعی

از عواملی که باعث بحث و اختلافات شدید و طولانی مدت زوجین می شود، درگیری یکی از آن‌ها با آسیب‌های اجتماعی نظیر اعتیاد، قماربازی وشرط بندی های بیمارگون است. این نکته بسیار اهمیت دارد که بدانید بسیاری از این آسیب ها در اثر کمبودهای عاطفی تجربه شده در زندگی افراد ایجاد می شوند. در واقع بسیاری از افراد برای فرار کردن از محیط‌هایی که در آن ها ارتباطات عاطفی عمیق و سالمی وجود ندارد، به محیط های دیگری پناه می برند. این مسئله بسیار ضروری است که در این شرایط به جای بحث‌های بیهوده وآزاردهنده از یک متخصص کمک بگیرید. همچنین تلاش کنید به ریشه ایجاد این مشکلات در خانواده توجه کنید. به کمک یک درمانگر کمبودهای عاطفی و نقص های ارتباطی میان خود و همسرتان را شناسایی کنید و برای رفع آن‌ها گام بردارید.

برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه ارتباط صحیح با همسر کلیک کنید.

فقدان مهارت های ارتباطی کافی از علل دعوای زیاد زن و شوهر

مسئله مهمی که زیربنای تمامی مشکلات حل نشده میان زوجین است، نداشتن مهارت های ارتباطی کافی است. ادامه یافتن اکثر بحث ها و جنگ و جدل میان همسران از این مشکل نشان می‌گیرد. مثلا برای اینکه شما وهمسرتان بتوانید در مورد مشکلی زود و راحت به نتیجه برسید نیازمند این هستید که دروهله اول هیجاناتتان را درست مدیریت کنید. بیشتر اوقات تلخ کامی هایی که در یک رابطه اتفاق می‌افتند ناشی از حرف‌ها و رفتارهایی است که افراد از سر عصبانیت انجام می دهند.

علاوه بر مدیریت هیجان‌ها شما نیازمند این هستید که در زمینه نحوه داشتن یک گفت و گوی سالم و موثر اطلاعات و مهارت کافی کسب کنید. لازم است بدانید که در حقیقت لحن و نوع کلماتی که شما در هنگام بحث از آن‌ها استفاده می‌کنید بیش از هرچیزی بر حل و فصل شدن ماجرا تاثیر می‌گذارد.  استفاده از کتاب ها، کلاس های آموزشی و جلسات مشاوره برای بهبود مهارت‌های ارتباطی شما می‌توانند موثر باشند. برای آگاهی بیشتر در زمینه چگونگی پیشگیری از اختلافات زناشویی کلیک کنید.

پیامدهای جسمی و روانی دعوای زیاد زن و شوهر

زندگی که مدام با جنگ و دعوا همراه باشد به طرق مختلفی سلامت جسم و روان افراد را تهدید می کند. اضافه شدن این مشکلات به مشکلات قبل، فشار روی افراد را دوچندان و مدیریت اوضاع را سخت‌تر از قبل می کند.

مشکلات جسمی ناشی از دعوای همیشگی زوجین

پژوهش‌ها نشان داده است که تجربه دائمی خشم که در جریان دعوای با همسر اتفاق می‌افتد احتمال بروز فشار خون و بروز مشکلات قلبی و عروقی را  به خصوص دو چندان می کند. همچنین تجربه دائمی هیجانات منفی می تواند به مشکلات روان تنی بسیاری از جمله زخم معده، سردردهای تنشی و مشکلات عضلانی نظیر کمردرد و گردن منجر شود.

مشکلات روحی و روانی از پیامدهای دعوای زیاد زن و شوهر

زندگی در محیط پرتنش مسلما روح و روان شما را بیمار خواهد کرد. زوجینی که دائما در جنگ و جدال با یکدیگر هستند معمولا علائمی نظیر اضطراب دائمی، ترس از دست دادن یکدیگر، خلق پایین و افسردگی و افزایش آسیب‌پذیری نسبت به آسیب‌های اجتماعی نظیر اعتیاد را دارا می‌باشند.

در واقع ما شاهد ایجاد یک چرخه معیوب میان زوجین هستیم. به این صورت که افراد به دلیل دعوای دائمی با یکدیگر دچار مشکلات دیگری می شوند که این مشکلات دوباره اختلافات آن‌ها را تشدید می کند و این چرخه با این عملکرد منفی سال های سال ادامه پیدا می کند.

توجه کنید که پایان دادن به این چرخه همیشه کار آسانی نیست. در این شرایط اکثر زوجین برای ترمیم رابطه خود نیازمند کمک از جانب یک متخصص هستند. فردی که بتواند مشکلات را شناسایی کند، در مورد عملکرد طرفین به آن ها بازخورد دهد و در جهت ارتقای مهارت‌های ارتباطی زوجین به آن ها آموزش هایی را ارائه دهد.

کمک گرفتن از یک زوج درمانگر یا خانواده درمانگر حرفه ای می تواند در این زمینه بسیار سودبخش باشد. برای دریافت مشاوره خانواده کلیک کنید.

نگذارید اختلاف‌نظرهایتان به «دعوا» تبدیل شوند

معمولا اختلاف‌نظر‌های بین زوجی به دو دسته تقسیم می‌شود؛ یکی اختلاف‌نظر در مورد مسائل جزیی و یکی هم مسائل اساسی و جدی زندگی مثل اعتقادات و ایدئولوژی، سبک ارتباطات اجتماعی، شغل (کارکردن یا نکردن)، تحصیلات (درس‌خواندن یا نخواندن) و بحث مدیریت منابع اقتصادی و مدیریت مالکیت.اختلاف‌نظر در مورد مسائل اساسی همان اختلاف دیدگاه‌هایی است که در اولین فرصت ممکن باید بین زوج حل شده و به تفاهمی قابل رضایت طرفین برسد. طبیعتا وقتی این مسائل حل‌نشده باقی بمانند، اختلاف‌نظر‌های متفاوتی از آن منشعب می‌شود که به چالش‌های مکرر تبدیل شده و باعث فرسودگی نظام خانواده (زوج و فرزندان) می‌شود.

 

متاسفانه این مسائل در سطح جامعه ما، بین زوج‌ها بسیار زیاد است و معمولا زوج‌ها، یا اصلا در این موارد صحبت نمی‌کنند تا این‌که یک‌مرتبه و در شرایطی خاص مطرح می‌شود و به یک بحران تبدیل می‌شود یا این مسأله مطرح می‌شود اما به‌عنوان یک مجادله، نیمه‌تمام رها می‌شود و باز در مقاطع دیگر تکرار می‌شود.پیشنهاد جدی این است که اگر خود زوج می‌توانند در این موارد به تفاهم برسند، هرچه سریع‌تر و در اولین فرصت زمانی این کار را انجام دهند، اما اگر خودشان به تفاهم نمی‌رسند، به مشاوران حوزه خانواده مراجعه کنند تا با جمع‌بندی مسائل، به یک دیدگاه واحد برسند.

البته افراد نباید از مشاور، انتظار قضاوت‌کردن داشته باشند؛ وظیفه متخصصان حوزه مشاوره و روانشناسی، هدایت زوج به سمت یک دیدگاه سالم است؛ یعنی دیدگاهی که منافع هر دوطرف به لحاظ روانی، عاطفی، احساسی و اجتماعی درنظر گرفته می‌شود و به جای این‌که قضاوت کند چه کسی (زن یا مرد) درست می‌گوید، بلکه با توجه به پیامدها، به این موضوع دقت می‌کند که کدام شیوه اندیشیدن و کدام شیوه اجرا و ارتباط سالم‌تر است؛ بنابراین با این ذهنیت به فرد متخصص حوزه مشاوره و روانشناسی مراجعه می‌کنیم که او نقل‌قول علمی را برای ما بیان کرده و چارچوبی علمی را ترسیم می‌کند که تبعیت از این چارچوب، می‌تواند به رفع تعارض‌های ما کمک کند.

دعوای زن و مرد

«پذیرش» بخشی از حل تعارض است

حتما شنیده‌اید که می‌گویند «زن و شوهر باید با هم کنار بیایند تا زندگی‌شان سرپا بماند» و بخشی از حل تعارض، همین پذیرش است: یعنی پذیرش تفاوت‌هایی که بین دیدگاه‌های فرد و همسرش وجود دارد. اما مواقعی هست که این اختلاف دیدگاه‌ها آسیب‌زننده است؛ فرض کنید فردی در نظام خانواده، شخصیتی وسواسی دارد و همه کارهایش آداب و نظم خاصی دارد.

فرد دیگر در نقطه مقابلش است و کاملا بی‌نظم، آشفته و به‌هم ریخته است! فرد شلخته نمی‌تواند بگوید: «همسرم باید با شلختگی من کنار بیاید!» یا فرد وسواسی نمی‌تواند بگوید: «من همینم که هستم، همسرم باید با این نظم و چارچوب کنار بیاید!»

قطعا این دونفر به یکدیگر آسیب می‌زنند، پس برای رفع این تعارض سبک ارتباطی یا تعارض مدیریت ارتباط، هر دوطرف باید راهکار‌هایی ارایه کنند که ابعادی از طرف مقابل را بپذیرند و ابعادی از خود که تیزتر و آسیب‌زننده است، اصلاح کنند. به این ترتیب حد تعادل ارتباط رعایت می‌شود و هر دوطرف سالم می‌مانند.

 

رابطه‌تان آسیب‌دیده است؟ | دعوای عاشقانه زن و شوهر

وجود اختلاف‌های تکرارشونده بین زوج، که به مرور به مجادله (لفظی یا جدی‌تر از آن) تبدیل شود، نشان‌دهنده وجود آسیب در رابطه زوج است و همان‌طور که قبلا هم در این مورد صحبت کردیم، وجود این آسیب‌ها به معنی ماهرنبودن زن و شوهر در مهارت‌های پایه زندگی مشترک ازجمله توانایی برقراری ارتباط موثر (رفتار جراتمندانه و مدیریت خشم) و مهمتر از آن، مهارت حل مسأله و تصمیم‌گیری است.مسلما وقتی زوجی مهارت‌های پایه زندگی مشترک را بلد نباشد، اختلاف دیدگاهشان به اختلاف‌نظر‌هایی مکرر شده و اختلاف‌نظر‌ها تبدیل به مجادله می‌شود و بعد از آن چیزی که به «دعوا» مشهور است، اتفاق می‌افتد. در سطح جامعه کارگاه‌هایی تحت عنوان کارگاه مهارت زندگی برگزار می‌شود: مجموعه ۱۰ کارگاه که معمولا با کارگاه مهارت برقراری ارتباط موثر آغاز می‌شود و به ترتیب با کارگاه‌های جرأت‌مندی، مدیریت استرس، مدیریت خشم، خودآگاهی، حل مسأله و تصمیم‌گیری.

مدیریت زمان و درنهایت کارگاه تفکر خلاق و نقاد است و همه این‌ها مهارت‌های پایه‌ای هستند که لازم است زوج‌ها یاد بگیرند. در کنار این کارگاه‌ها، دو مهارت دیگر هم آموزش داده می‌شود: یکی پیشگیری از خلق منفی (افسردگی) که به زندگی سالم‌تر کمک می‌کند و دیگری مهارت حل تعارض است که در این کارگاه افراد یاد می‌گیرند تعارض‌هایشان را با اطرافیان خود حل کنند.

 

قوانین دعوای زن و شوهر

دانستن اصول قهر و آشتی یک مهارت است؛ مهارتی که در طی سال‌های زناشویی ایجاد می‌شود. اینکه چطور دعوا کنید که پس‌فردا روی آن را داشته باشید تا از همسرتان عذرخواهی کنید، بسیار مهم است! دعوای زناشویی مسلما با درگیری خیابانی ناشی از یک تصادف متفاوت است. پس مکالمه بین افراد در دعواهای مختلف فرق می‌کند به‌طوری که اگر اصول آن را ندانید، دعوای زناشویی که قرار است نمک زندگی‌تان باشد، زیادی به شوری خواهد زد!

برای اینکه با اصول دعوای زناشویی آشنا شویم سراغ سهیل رضایی، مدرس حوزه روانشناسی یونگ و مدیر انجمن بنیاد فرهنگ زندگی رفته‌ایم. رضایی می‌گوید: «به‌ندرت پیش می‌آید زوجی در فضای مشترک دچار تنش نشوند و اگر به خود و دیگری چنین قولی را بدهند خود به خود فضای زندگی را تحت فشاری آزاردهنده قرار می‌دهند. پس چه خوب که در دعوا قوانینی را رعایت کنیم که فضا متشنج و آزاردهنده نشود.»

دعوای زن و شوهر

سبک دعوای زن و شوهر با باقی دعواها متفاوت است

حتی در جنگ هم که تنش و درگیری در سطح ملی است به هر سبک و سیاقی نمی‌توان جنگید. مسلما در بسیاری از موارد نمی‌توان جلوی تنش را گرفت؛ فقط باید روش مواجهه درست با آن را بدانید. هیچ‌وقت نباید بین زن و شوهر چنین قسمی خورده شود که بیا ما هیچ‌وقت با هم دعوا نکنیم! مگر می‌شود؟! زن و مرد در یک رابطه زناشویی باید این را بدانند که دعوا وجود دارد؛ فقط باید درست و پخته دعوا کنند.

در غیر این صورت این درگیری وسعت پیدا می‌کند و حل هم نمی‌شود. در این صورت فضای غمگینی در سطح خانواده ایجاد می‌شود و در پی آن خانواده دچار مشکلات عدیده‌ای می‌شود. پس در وهله اول خانواده‌ها باید با قوانین درگیری آشنایی پیدا کنند چون دعوای بین زن و شوهر با دعوای بین دو فرد غریبه کاملا متفاوت است. حواس‌تان به مکالمه‌ای که بین شما و همسرتان حین دعوا رد و بدل می‌شود، باشد و هرچه به ذهن‌تان رسید را در لحظه بیان نکنید. در گام اول قانون اول را بپذیرید که هیچ فردی تمام رفتارهایش ناپسند نیست و حتی فکر هم نکنید با تغییر آن رفتارها، قرار است تغییر شگرفی اتفاق بیفتد.

 

قوانین دعوا به مرور زمان جامی‌افتد! | روانشناسی دعوای زن و شوهر

حفظ پیوند زناشویی در اوج تنش الزامی است. قرار نیست اصول دعوا کردن را از همان سال اول ازدواج یاد بگیرید. شاید در سال چهارم ازدواج به یک‌سری قوانین دعوا متناسب با سبک زندگی خودتان دست پیدا کنید و شاید سال هشتم تازه بتوانید به تمام قوانینی که خودتان گذاشته‌اید، عمل کنید! قبله همیشه به یک سمت است. اصول دعوا هم به نوعی یک قبله ارتباطی است و باید جهت درست آن را شناسایی کنید. اگر بین شما و همسرتان چه در باور، چه در اعتقاد و هر موضوع دیگری دعوایی صورت گرفت،این را بدانید که نباید با همسرتان به همان شکلی که با دیگران دعوا می‌کنید، مشاجره کنید. فرض کنید در خیابان تصادف کرده‌اید یا با فردی در پارک دعوای‌تان شده و چهار تا ناسزا هم بر زبان آورده‌اید، هرگز نباید اجازه دهید چنین فضایی در دعوای زناشویی به وجود آید.

 

در دعوا هیچ موضوعی را صرفا به خاطر اینکه کم نیاورید، مطرح نکنید!

یکی از قوانین دعوای زناشویی این است که به خانواده‌های هم توهین نکنید. زن و مرد با هم محرم هستند، این محرمیت معنای عمیقی دارد. این محرمیت است که باعث می‌شود همسر شما از اسرار خودش و خانواده‌اش به شما بگوید. پس حواس‌تان باشد این اسرار در دعوا تبدیل به گروکشی نشود. چیزی که ربطی به موضوع دعوا ندارد را صرفا به خاطر اینکه کم نیاورید، مطرح نکنید! زمانی که همسران در رابطه با خانواده‌شان با هم صحبت می‌کنند، یعنی همدیگر را محرم اسرار می‌دانند.

پس در اوج درگیری وقتی حرفی برای گفتن پیدا نمی‌کنید به نقطه‌ضعف‌های طرف مقابل متوسل نشوید. این موضوع باعث می‌شود در اوج دعوا همسرتان دو بار ضربه بخورد؛ یک‌بار به خاطر دعوا و بار دیگر به خاطر یادآوری موضوعی که نباید عنوان می‌شد. در چنین شرایطی همسر شما فکر می‌کند آنقدرها هم که فکر می‌کرده شما محرم اسرارش نیستید! بعضی افراد به دلیل اینکه توان گفت‌وگو حین دعوا را ندارند به زور متوسل می‌شوند.

دعوای برادر و خواهر تفاوت جنسیتی سنی

کتک کاری زن و مرد

خشونت رفتاری است که با قصد و نیت آشکار یا رفتاری با قصد و نیت پوشیده اما قابل درک جهت واردکردن آسیب بدنی به فرد دیگر تعریف شده است . اما خشونت انواع دیگری نیز دارد که ساده ترین نوع آن خشونت بدنی است .

در کل خشونت شکل افراطی پرخاشگری است که موجب آسیب وارد شده به فرد قربانی می شود. در واقع وقتی شخصی درون خانواده از اقتداربدنی، اجتماعی یا اقتصاد خود درجهت پیشبرد امیال و اهداف خود، بدون توجه به تمایل دیگری استفاده می کند، این کار خشونت است.

عوامل موثر بر بروز خشونت در دعوای زن و شوهری

      1. ١- زمینه خانوادگی:
      2. ٢- عوامل روانپزشکی و روانشناختی:
      3. ٣- عوامل اجتماعی:
      4. ۴- اقتصاد و ساختارهای اقتصادی:
      5. ۵- آداب ورسوم و سنت ها:
      6. ۶- رسانه های گروهی :
      7. ٧- مشکلات نقش ها:

چه چیزی موجب دعوای فیزیکی زن و شوهر می شود؟

اما برخی دیگر از روانشناسان اعتقاد دارند سبک پرخاشگری به نوع شخصیت خاصی بستگی ندارد، بلکه توصیفی عام است که بین انواع شخصیت هاست . بدگمانی نسبت به دیگران، ناچیزشمردن نیازهای دیگران و آمادگی برای پرخاشگری یا تهدید در موقعیت منازعه ازجمله باورها و خصوصیاتی است که سبب بروز پرخاشگری و خشونت می شود خجالت به عنوان عامل محرکه خشونت مطرح است، خشونت در موقعیت های ناشی از خجالت درصورتی که فرد کارآیی آن را احساس کند (یعنی می تواند برنده شود) و همدلی برای قربانی مانع او نشود، می تواند توسط وی صورت گیرد. منشأ بسیاری از کشمکش ها در ازدواج های ناسازگار ،خجالت می باشد.

حسادت از ناحیه مرد برای زن موقعیت خطرناکی ایجاد می کند وباعث می شود او سایر مردها را دزد و راهزن می بیند و به همین دلیل احمال خشونت نماید و در مقام آزار و مجازات کسی برآید که برای او ارزش قائل است.

چرا زن و شوهر به دعوای فیزیکی روی می آورند؟

اگر انتظارات خانواده با سطح درآمد آن همخوانی نداشته باشد و یا اگرسرپرست خانواده شغل خوبی نداشته باشد میزان خشونت میان زن و شوهر افزایش می یابد.

مردان بیکار در مقایسه با مردان شاغل به تلافی سرخوردگی و ناکامی شان در جامعه در خانواده خشونت بیشتری اعمال می کنند، و اینگونه بر تربیت فرزندانشان نیزتاثیرمی گذارند. باشد.

در خانواده های سنتی که مرد نقش نان آور خانواده و زن مسئول امور خانه است ، اشتغال زن ، نقش مردان را به خطر می اندازد و اگر زن در این خانواده کار کند وقتی ازدواجشان به خشونت می کشد به احتمال زیاد احساس گناه می کند.

اگر والدین که برای تأمین مخارج خود دو شیفت کار کنند هرگز نمی توانند آرام و خونسرد، مهربان و صمیمی باشند و موجب پرخاشگری می شوند.

 

0 پاسخ

دیدگاه خود را ثبت کنید

دوست دارید به بحث ملحق شوید؟
Feel free to contribute!

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *