با شوهر یا همسرعصبی چگونه رفتار کنیم؟

زندگی کردن با فردی که زود عصبانی می شود، پرخاشگر است، به شما توهین می کند و به راحتی از کوره در می رود می تواند بسیار چالش برانگیز باشد.

این چالش در مواقعی که همسرعصبی، طوفان خشم خود را به راه می اندازد و اشیا و وسایل را می شکند، فحاشی می کند و یا خود و دیگران ا در معرض آسیب قرار می دهد می تواند بسیار بیشتر شود.

اما بر اساس دیدگاه شناختی، افراد عصبی تنها کسانی نیستند که دست به پرخاشگری می زنند بلکه درصد زیادی از افراد جامعه معیارهای عصبیت از جمله:

افسردگی،
بی حوصلگی،
شکست ها
و مشکلات عاطفی

زیادی را تجربه می کنند که می تواند منجر به ایجاد مشکلات ارتباطی فراوانی شود.

به منظور مدیریت شرایط و کنترل این ارتباط نوروتیک، نیازمند آن هستید تا راهکارهای برقراری رابطه با چنینی افرادی را بیاموزید و از واکنش های هیجانی، مقابله به مثل و یا پرخاش متقابل پرهیز کنید.

آیا تغییر ممکن است؟

واقعیت آن است که تغییر دادن عادات زندگی یک همسر عصبی ممکن است اما کار ساده ای نیست.

در حقیقت افرادی که چار مشکلات عصبی از جمله بی حوصلگی، خشم، اضطراب و یا افسردگی هستند، با برخورداری از مجموعه ای از شرایط، چنین رفتارهایی را بروز می دهند و تغییر، نیازمند ان است که ریشه ی اصلی مشکل را بشناسید و بتوانید او را برای تغییر، علاقمند کنید.

اگر به عنوان همسر و یا مادر فردی عصبی، صرفا بر ویژگی های منفی فرد تمرکز کنید و از او خواهید تا آن ها را کنار بگذارد، اتفاقی معکوس رخ خواهد داد.

در حقیقت ممکن است همسر عصبی نیز به اندازه ی شما از عادات رفتاری منفی اش در عذاب باشد اما مجبور کردن او به تغییر عادات نمی تواند موثر واقع شود.

بنابراین لازم است بدانید که رفتارهای نامناسب این افراد، ریشه در افکار و باورهای بنیادی دارد و اگر بتوانید با شناخت آن افکار، فرد را به چالش با آن ها دعوت کنید، به موفقیت زیادی دست یافته اید.

مطلب پیشنهادی روانشناس:  شوهرم تحقیرم می کنه

گام اول در کمک به افراد عصبی چیست؟

افراد عصبی رفتارهایی توام با خشم، غضب، ناسپاسی، بی احترامی و یا توهین دارند.

ممکن است این رفتارها چنین احساسی را در شما به وجود آورد که او علیه شما رفتار می کند، با شما خصومت دارد و یا می خواهد شما را آزار دهد.

اما واقعیت آن است که یک همسر عصبی، به دلیل مسایل وراثتی و یادگیری های قبلی اش، چنین رفتاری را بروز می دهد و به دنبال آزار رساندن تعمدی به دیگران نیست.
اولین و مهم ترین گام می تواند این باشد که او را به عنوان همسر عصبی بپذیرید.

در این صورت از او انتظار نخواهید داشت تا مانند یک فرد طبیعی رفتار کند.

همچنین از رفتارهای نامناسب او آشفته و عصبانی نمی شوید و می دانید که چنین رفتارهایی خبر از مشکلات درونی این فرد نیازمند کمک دارد.

به خاطر داشته باشید که شما مجبور نیستید به چنین افرادی کمک کنید اما سعی در درک علت های رفتار آن ها و برخورد مناسب و به دور از سرزنش، در حقیقت نوعی از کمک کردن به خودتان است.

حمایت و محبت توام با اقتدار را فراموش نکنید.

پس از تفاوت های یک همسرعصبی با افراد عادی را شناخته و پذیرفتید، می توانید وارد گام بعدی شوید.

افراد پرخاشگر، بی حوصله، مضطرب، خجالتی، افسرده و در یک کلمه “عصبی”، دیدگاه واقع بینانه ای در مورد اطرافیان ندارند.

آن ها خود را مستحق طرد شدن و تنها ماندن می دانند و کوچک ترین رفتارهای اطرافیان را موید این باور فرض می کنند.

نکته ی بسیار مهم آن است که بتوانید به چنین فردی بفهمانید که او را بی قید و شرط و به عنوان یک انسان پذیرفته اید.

مطلب پیشنهادی روانشناس:  رفتار با همسر در جمع

این نکته نه از طریق گفتار، بلکه از طریق اعمال و رفتارهای شما اتفاق می افتد.

ممکن است همسر عصبی شما، در پاسخ به رفتارهای محبت آمیزتان، رفتاری توام با ناسپاسی نشان دهد و منتظر باشد تا واکنش شما را ببیند.

آنچه مهم است آن است که قلبا بتوانید او را به عنوان فردی ارزشمند بپذیرید و این باور را در رفتارهای تان نیز جاری کنید.

اما این مساله به معنای آن نیست که آدم عصبی زندگی تان را لوس بار آورید و به رفتارهای نامناسب او مجوز دهید.

با شوهر یا همسرعصبی چگونه رفتار کنیم؟

با شوهر یا همسرعصبی چگونه رفتار کنیم؟

وقتی محبت بی قید و شرط، همسر عصبی را لوس می کند!

شما نیازمند آن هستید که در کنار محبت بی قید، رفتاری توام با اقتدار و قاطعیت داشته باشید و حد و مرزهای خود را نیز مشخص کنیدتا او شما را فردی بی اراده و ضعیف تصور نکند.

به عنوان مثال فرض کنید که همسرتان فردی بی حوصله و خجالتی است و در هیچ مهمانی شرکت نمی کند.

در این حالت اگر به او بگویید ” اصلا به فکر من نیستی.

همش توی خونه نشستی و انگار زندانی شدیم.

اصلا برات مهم نیست که من چی دوست دارم و…”

در حقیقت صرفا به نیازهای خودتان توجه کرده اید و شرایط روحی و روانی همسرتان را کاملا نادیده گرفته اید.

در این حالت مطمین باشید که همسرتان رفتارهای انزواطلبانه ی بیشتری نشان می دهد و بیش از پیش به لاک دفاعی خود فرو می رود.

واکنش صحیح به همسر عصبی

نوع واکنش صحیح می تواند این باشد که در عین درک حالات روحی او، احساسات و انتظارات خود را نیز به روشنی بیان کنید.

به عنوان مثال می توانید بگویید ” می دونم که الان اصلا دوس نداری کسی رو ببینی و ملاقات با مردم کلافه ت می کنه اما شاید بعدا بخوای این کار رو بکنی.

تا آن زمان، من هم واقعا احساس تنهایی و کلافگی می کنم. دوست دارم هر از گاهی به مهمانی بروم و ماندنم در خانه، کمکی به هیچ کدام مان نمی کند.

اگر بعدا دلت خواست به مهمانی بروی می توانیم هر دو باهم این کار را بکینم”.

در این حالت خواهید توانست وضعیت خودتان را نیز در نظر بگیرید و احساس بهتری را تجربه کنید.

اجازه ندهید همسرعصبی شما را استثمار کند!

افراد عصبی از روش های متفاوت و متنوعی برای رسیدن به خواسته های شان استفاده می کنند.

واقعیت آن است که آن ها شیوه ی صحیحی از رفتار را نمی دانند و در تلاش اند تا از طریق ارتباط با شخصیت های محکم و مقتدر، شیوه هایی رفتاری صحیحی را بیاموزند.

بنابراین بی توجهی و یا عدم واکنش شما به رفتارهای نادرست آن ها می تواند بسیار مخرب باشد.

افراد عصبی از نادرستی رفتارهای خود کاملا آگاه اند و بی توجهی و یا بی تفاوتی شما نسبت به این رفتارها می تواند برای شان عجیب باشد.

محبت بی قید و شرط

فراموش نکنید که در کنار محبت بی قید و شرط، حد و مرز گذاری و بیان مقتدرانه ی خواسته ها و انتظارات خودتان نیز کاملا ضروری است.

اجازه ندهید تا آن ها با رفتارهای ترحم طلبانه شان از شما باج عاطفی بگیرند و حد و مرزهای رفتاری خود را کاملا واضح و شفاف کنید.

ازم است بدانیم که ما بر رفتار هیچ فردی جز خودمان کنترل نداریم و تنها از طریق افزایش آگاهی و تغییرات رفتاری خودمان خواهیم توانست بر دیگران و رفتارهای آن ها نیز تاثیر بگذاریم.

با به کار گیری این اصول خواهید توانست ارتباطات خود با افراد عصبی در محیط کار و زندگی را به نحو موثر تری کنترل کنید و با تمرکز بر رفتارهای خود، آرامش بیشتری را به خودتان هدیه خواهید داد.

منبع :با شوهر یا همسرعصبی چگونه رفتار کنیم؟مشاوره

4 پاسخ
  1. مهران
    مهران میگه:

    سلام شبتون بخیر ، بنده مدت ۷ ماه هست رابطه عاطفی دارم و به شدت روی رابطه عشقم با مردا حساس هستم مدتی هست که خاله عشقم وارد رابطه شده چند مدت پیش بود که خاله عشقم عکسی از خودش و عشق من در اینستا گرم گذاشت که این موضوع بشدت حالم رو بد کرد ( حالم از این بد شد که رل خالش و بقیه فالویر هاش عکس عشقمو دیدن ) بعد دیروز هم خاله عشقم به عشقم زنگ میزنه و بهش میگه پیش رلمم میخوام گوشیو بدم باهاش حرف بزنی گرچه عشق من اینکار رو نمیکنه ولی وقتی فهمیدم خالش چنین کاری کرده اینقدر حالم بد شد که تقزیبا میشه گفت فلج شدم و نهاینا امروز هم فکر اینکخ نکنه ۳ نفری گروه داشته باشن داره منو روانی میکنخ میخواستم بدونم باید چیکار کنم

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام خدمت شما دوست عزیز
      احساسات شما قابل احترام می باشد اما دقت کنید که این میزان از حسایت می تواند برای خود شما آسیب زا باشد . در این مرود طالاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
      . هریک از شما چند سال دارید؟
      ۲٫ معیارهای شما برای انتخاب این خانم چه ویژگی هایی می باشد؟
      ۳٫ هدفتان از این رابطه چیست؟
      ۴٫ دلیل برای این افکاری که در ذهنتان وجود دارد دارید؟
      ۵٫ رفتارهای کنترل کنند و یا با شک و سوء ظن را تجربه کرده اید؟

      پاسخ
      • مهران
        مهران میگه:

        با عرض سلام مجدد خودم ۲۲ ساله هستم دانشجوی کارشناسی ارشد و همدمم ۱۶ ساله
        معیارم واسه انتخاب ایشون این بود که از لحاظ اخلاقی ؛ شخصیتی ؛ خانوادگی دقیقا همون کسی بودن که من از یک همدل متصور بودم ( البته باید بگم قبل از ایشون به مدت ۴ سال رایطه ای داشتم که نهایتا اون خانم رفتن خیلییی ناگهانی رفتن گفتن میخوان ازدواج کنن و منم مجبور شدم به مشاور مراجعه کنم و ….. ) ولی رابطمون با ایشون ۷ الی ۸ ماه بعد از اون قضیه شروع کردم که خیلیی خیایییی از این بابت خوشحالم
        هدفم بعد از شناخت کافی ازشون و اون رابطه عاطفی بسیار عمیقی که بینمون برقرار هست ازدواج هست انشالا
        خب واسه اولین بار که عکس رل خاله همدمم رو دیدم حس بسیار بدی نسبت بهش پیدا کردم ( دقیقا یک ادم لات و قهوه خونخ ای بدون تحصیلات و …. دقیقا قشری که ازشون بیزارم و میشه گفت اراذل اوباش هستن ) و حتی دوست ندارم این هست از ادم ها هم خودش هم دوستاشش و هم بقیه فالویر های خالش که این تیپی هستن عگس همدم منو ببینن چون به قول معروف جنس خودم رو میشناسم در جامعه ولی به همدمم اعتماد کاملی دارم
        در مورد سوال اخرتون خیر فقط یکبار در افکار خودم نسبت به عشقم سوظن پیدا کردم

        پاسخ
        • مشاور
          مشاور میگه:

          دوست عزیز دقت کنید که این خانم تنها ۱۶ اسل دارند یعنی د راوج بلوغ قرار دارند و اینکه در رابطه عاطفی وابستگی برای ایشان به وجود آید احتمال زیادی دارد و اینکه تصمیم گیری هایشان بیشتر بر پایه هیجان و خیالپردازی باشد تا بر مبنای شناخت و رشد ، بهتر است در این مورد تصمیم گیری را بر عهده خود این خانم قرار بدهید تا در صورتی که تمایل ندارند در احترام این موضوع را به خالیه خود عنوان کنند اما دقت داشته باشید که رابطه طولانی مدت ان هم در سن این خانم هم می تواند برای شما آسیب زا باشد و هم ایشان بهتر است تصمیم گیری در مورد ازدواج را به آینده و شرایط آینده اختصاص بدهید تا با مشکلات بیشتری روبور نشوید .
          شما می توانید نگرانی و خط قرزمهای رابطه را به یکدیگر بیان کنید اما این خانم خودشان نیاز است که با خاله خود اگر راضی به انجام این کارها نیم باشند برخورد داشته باشند .

          پاسخ

دیدگاه خود را ثبت کنید

دوست دارید به بحث ملحق شوید؟
Feel free to contribute!

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *